Ao Seu Fred (in memorian)

E mais uma vez, o que me resta são as palavras. Nossa vida é cheia de provações, desafios e obstáculos, mas existe uma barreira que não somos capazes de ultrapassar, a morte. A morte que leva as pessoas erradas, pois existem aquelas que não deveriam morrer, principalmente quando elas tem prazer pela vida. É essa mesma morte que faz essas lágrimas serem derramadas e apertam o meu coração desejando apenas ver algum movimento, um simples sinal de que aquilo é uma mentira. Eu apenas queria que tudo fosse mentira. Ontem perdemos um exemplo de homem, um exemplo de pessoa, seu Frederico Basso, a prova viva da felicidade e de como todas as coisas que se quer dão certo, se você acreditar. Ele foi filho, amigo, irmão, sogro, pai, avô, bisavô, empregado, dono, marido, trabalhador, ele foi tudo, tudo. Uma pessoa cheia de vida, de alegria, de amor e que transmitia aquela paz interior em qualquer pessoa que chegasse perto dele. Com toda a sua simpatia e educação refinada, era cordial ao extremo, dando a verdadeira importância para as coisas, contava suas piadas e histórias do passado, tomava sua taça de vinho durante o almoço sem esquecer do toque do cafézinho antes de retornar ao trabalho. Trabalho este que nunca abandonou, lutou até o fim lá, junto com seu fiel escudeiro, que sofre e sofre muito. Perdemos uma pessoa espetacular, extraordinária, uma pessoa que é o espelho de Deus. Tenho certeza que agora o Vô está em um ótimo lugar, muito melhor do que nós possamos imaginar, olhando por cada um aqui e cuidando, zelando, orando como sempre fez, porém agora de um lugar mais poderoso. Tenho certeza que agora, descansado em paz, ele se reencontra com sua amada esposa, sua companheira fiel e juntos novamente, continuarão a ser felizes pela eternidade. Tenho certeza, seu Fred, que a sua missão aqui foi cumprida com muito êxito e sucesso, mas sinceramente o senhor vai nos deixar muitas saudades, muitas mesmo. 

"Uma mulher não deve ser maltratada, nem com uma pétala de rosas"

Seu Fred, carinhosamente, Vô (02/02/1924 - 21/05/2011)

pra você

Todos os dias quando volto da minha luta contra o tempo me deparo com você, a tua lembrança, os teus olhos, a tua mão me acalentando quando a distância venceu e teve que nos separar, o teu corpo, as tuas palavras. As mesmas palavras que estão salvas como imagens, para mim nunca esquecer de como foram ditas e de como me fizeram sorrir. Todos os dias quando volto para o meu mundo, quando fujo da loucura que chamamos de vida, eu me deito e sinto a tua falta, uma presença que nunca tive e que me leva ao céu apenas com um sorriso. Todos os dias são assim, todos. Não há sequer um momento que passe, que eu não deseje intensamente que você lembre de mim, que você queira me ver, que você me queira pra sempre com você, assim como aquela noite em que a minha única preocupação era que aquilo que acontecia entre nós nunca acabasse. Que eu e você pudéssemos nos ver amanhã e depois e depois e pra sempre. Todos os dias são embalados pela memória curta de você perto de mim e durante a noite meus sonhos vibram na tua sintonia.

"Talvez a gente se case um dia. Ou não."

=/

2.0

E aquela menininha cresceu, seus cabelos escureceram, os olhos ficaram mais verdes, seu corpo criou formas e ficou grande. A menininha agora é grandona, bem como é tongona, bobona, engraçadona e muito, mas muito feliz, mesmo. Eu cresci, aprendei, errei, tentei de novo e acertei. Hoje completo 2 décadas cheia de histórias para contar.
Já tive amizades que jamais achei que perderia, me tornei amiga até daquela pessoa que não me olhava na cara no ponto de ônibus. Já tive amores não correspondidos, os que foram correspondidos por um momento e depois me machucaram, mas também fui motivo de lágrimas, já tive aquele amor sufocado e o desleixado, o amor jovem que me deixou toda apaixonadinha e o amor de tempos atrás. Já pensei e senti que jamais conseguiria ir embora de casa e hoje não me imagino voltando para lá. Já fui negada, já fui aceita, já fui homem e Narizinho, já fui hip hop, marinheira e animadora de torcida. Já participei, já organizei, chorei e depois ri, já amei e muuuito, já dancei, já roubei cone da estrada, já bebi, já fumei, já senti o toque de pele com pele, já festei, já fiz coisas que não lembro, coisas que não deveria ter feito e deixei de fazer algo que queria muito. Já viajei para longe, já fiz loucuras, já passei mal, já cai na depressão, já fui xingada e elogiada, já prestei atenção e deixei de lado, já comi até vomitar, já chorei escondida no meu quarto durante a noite, já tive muita cólica, já fugi de casa, já colei, já estudei até de madrugada, já fiz refeições estranhas, já deixei de comer, já desmaiei, já beijei e fui beijada. Já joguei handebol, volei, ping pong, peteca e hoje só o basquete me embala. Já brinquei de passa anel, stop, pega pega e esconde esconde, mata zero, caçador, bete ombro, gato mia, banco imobiliário, war, foda-se, C ou S, sueca, duvido, siga ao mestre, mimica, estátua, dominó, quebra-cabeça, imagem e ação, age of empires, god of war, guitar hero e muito mais. Já vi filme e chorei, já vi filme e fiquei com medo, já vi filme e quase morri de tanto rir, já me apaixonei, já gastei muito dinheiro, já fui amada, já arrumei o meu quarto mesmo o guarda-roupa estando todo virado, já esqueci comida na geladeira, já tive muita preguiça de tomar banho no inverno, já limpei banheiro, lavei louça e dei uma geral na casa, já menti e já disse muita verdade, o que em alguns casos, não deveria ter feito. Já ganhei presentes, até uma big viagem com a minha best, já escrevi muito e a pessoa responsável nem sabe disso, já enganei e fui enganada, já passei mais de 24 horas acordada, já errei a porta da sala, já fui pra diretoria, já briguei, já tive muita vontade de bater em alguém, portanto eu já escrevi um livro de como fazer, já fiz coisas escondidas, já fiz coisas proibidas, já usei aparelho e já tive vergonha de comprar absorvente, já deixei os outros fazerem cagada no meu cabelo, já me importei demais, já deixei de desfazer a mala. Ai, já fiz tantas coisas e espero fazer muito mais. Já fui bastante irresponsável, mas estou tomando juízo...
O tempo vem passado me mostrando o quanto é bom viver e o quanto eu tenho ótimos amigos. O dia já está acabando e fico aguardando, com ansiedade, o próximo. Assim eu vou vivendo, aprendendo tudo que é necessários e o desnecessário também para um dia eu me tornar uma pessoa extremamente boa. O caminho é longo e ao mesmo tempo curto. Essa sou eu, Caroline Kozak, 20 anos, retardada porém muito FELIZ =D
20 anos se passaram rápido, rápido até demais...

Feliz Dia das Mães MÃE

Não sou a filha ideal, não tiro as melhores notas, não a agrado o suficiente nem faço tudo o que esta ao meu alcance. Não namoro um príncipe encantado nem diminuo a velocidade quando ela pede. Não chego nem perto de ser calma e transmitir paz pra minha mãe mas é que a minha alegria é tanto quando estou do lado dela que não consigo me conter. Posso fazer tudo errado, posso viver a minha vida de uma forma errada mas é do lado dela que eu estarei sempre, aonde nós estivermos. Mesmo roncandinho como um caminhão, braba tipo um ganso, baixinha e com essa voz estridente ela é perfeita, ela é a minha mãe. Se tivesse dinheiro compraria o mundo para ela, mas como isso vai demorar um pouco, dou as minhas palavras pra tentar dizer o quanto eu te amo Mãe. Símbolo de máximo amor, ternura e dedicação. Ri descontroladamente sem emitir sons, apenas chacoalha. Entende minhas crises emocionais e fica horas comigo dentro de uma loja. Me chama a atenção (e como) mas ainda assim, mesmo tendo essa filha louca, senta e pergunta o que está acontecendo. Me liga só pra dizer um Oi que no fundinho sempre tem um xingo pra me dar ou uma fofoquinha pra contar. Faz comidas maravilhosas e se estressa muito fácil. Muito obrigada mãe, pelo pedacinho da tua vida que você me deu, pelo teu seio materno na hora da fome e o colo quentinho quando o ambiente ficava muito frio. Obrigada mãe, por ter me surrado todas aquelas vezes, com chinelo, varinha, baldes ou qualquer coisa que tinha pela frente, pois foi assim que aprendi o que era certo e errado. Obrigada por sempre concordar com as minhas loucuras, pois mais loucuras que sejam, fazendo de você, não só a minha mãe mas a mãe de todos os meus amigos também, aqueles que você sente mais saudades do que de mim. Obrigada pelo dinheiro que você não tinha e mesmo assim me deu, por interceder aqui e fazer as minhas vontades. Obrigada por cada desafio que você se submeteu pra me ter ao seu lado, por cada reunião escolar mesmo que fosse só pra me mandarem rir mais baixo, obrigada mãe, por toda a sua dedicação. Passamos muito tempo longe uma da outra, mas isso só fez aumentar o carinho, amor e principalmente admiração pela pessoa que você é. Pela mãe que você é (guerreira, pq pra aguentar o meu irmão, é fogo), pela esposa que você é, pela também filha que você é, pela nora, as vezes sogra, sobrinha, tia, madrinha, prima, tantas mulheres em uma única, cheia de magia e que me enche de orgulho por ser a sua filha. Me sinto muito parecida com você, muito mesmo, e acho que só percebi isso quando fui embora, o quanto eu sinto saudades durante as noites de Irati quando eu não tenho você pra me dizer Boa Noite ou simplesmente ficar sentada do meu lado vendo novela. Um dia, quando eu crescer, espero me tornar uma mulher assim como você, o meu grande exemplo, a mulher da minha vida. E me perdoem todas as outras mães, mas a minha é a melhor de todas as mães do mundo inteirinho. Enfim, simplesmente, te amo MUITO e quero você aqui comigo pra sempre.

Seria fácil demais se todos os nossos sonhos se tornassem realidade. É difícil demais você perder algo que demorou tanto pra conquistar, mas isso acontece, e com frequência, e dói. Seria fácil demais ficarmos apenas reclamando do que poderia ter acontecido sem não nos deixarmos tentar, por medo de errar. O nosso coração é assim também. Seria fácil demais não sentirmos, não nos machuríamos e não seriamos cruéis ao extremo para magoar o coração de alguém. Seria difícil demais viver sem o amor. É difícil demais viver sem o amor, principalmente sem o teu amor. É disso que sinto falta, é disso que tenho saudades, do amor. O meu grande e fiel escudeiro tem me deixado de lado. Sinto saudades de você, que o amor não trás até mim e se trás não me mostrou ainda, talvez porque não sejamos merecedores um do outro meu querido. Sinto saudades desses olhos verdes que me hipnotizam quando se encontram com os meus, esses mesmos olhos que podem ser azuis, castanhos ou pretos. Sinto saudades de ouvir a sua voz no telefone. Sinto saudades desse corpo malhado e desse corpo gordinho, me abraçando tão carinhosamente como se eu fosse a única. Mesmo sabendo que eu não era ele me fazia sentir assim. Ah esse amor. Sinto saudades de toda a sua altura que não alcança a minha ou da sua pequenes que eu podia cuidar definitivamente. Sinto saudades de você que não sai da minha cabeça, de você que eu nem sei quem é. Sinto saudades de rir até doer a barriga e depois ser surpreendida com um beijo quente. Sinto saudades de andar pela rua despercebida e lá na frente você a me esperar, sinto saudades das viagens que me deixavam perto de você. Sinto falta do incomum, daquele menino que ainda não cresceu, que tem muito para aprender e pouco ao mesmo tempo. Sinto falta do risco de sair escondido de casa só para te ver no meio da noite. Sinto falta do teu cheiro em mim, nas minhas coisas, na minha mão, no meu corpo. Sinto falta do toque da sua pele na minha. Sinto falta. Sinto falta do amor. Sinto falta de você. Seria muito fácil te querer todos os dias aqui comigo, na verdade, é fácil demais querer isso, o difícil é fazer você querer o mesmo. Eu quero sentir o amor, quero me sentir amada por você, será que é complicado de entender? Custa você aparecer e dizer o mesmo? Deve ser e é por isso que toda vez que essa porcaria de janelinha do msn sobe meu coração dispara, até dá uma parada quando vejo o seu nome ali. Nome esse, cujo o qual nem eu sei, mas está gravado naquela pérola no fundo do mar e que uma hora ou outra vai chegar nas minhas mãos. Sentada nas escadas, lembrei de você, olhando as paredes lembrei de você, os carros da rua me faziam lembrar você, minhas chaves, meu basquete, meus cobertores, tudo me lembrava você. Esse rosto desconhecido que domina o meu ser. Queria te dizer muito mais, mas não consigo, só te espero.